Posts by bennet

    Ich melde mich auch nochmal...
    Ich hatte die letzten Wochen ordetlich viel um die Ohren... Klausuren und der ganze kram halt.
    Ich hatte eigentlich vor gestern am Rennen teilzunehmen, bis mir ziemlich Kurzfristig noch ein Geburtstag dazwichen gefunkt hat (Samstage halt).. Ich muss echt überlegen, ob das überhaupt Sinn für mich macht noch weiter mit zu fahren, weil ich ungerne einen Fahrerslot für mich beanspruche obwohl ich nicht fahre.

    Wie lange kann man ein Rennen fahren ohne dass man auf dem Flughafen in einen, von Cola durchtränkten, Lappen tritt? Ganz egal, denn mein Opa ist in der Formel 1 Ersatzfahrer und Panzerkommandant der amerikanischen Cheerleader. Er isst scharfe Rinder zum Frühstück. Somit kann er ganz seltsame Bäume anzünden, die im Fahrerlager wachsen. Schneelöwen obendrein können keinen seltsamen Bus anheben, weil Wagenheber keinen Schneelöwenmodus haben und gar nicht existieren. Das ist einfach dämlich so schnell kann Lewis Hamilton nicht mal fahren. Schumacher, Hülkenberg und Vettel waren Rollstuhldummies bei der TvTotal Rollstuhlcrashchallenge, welche Leute indiziert haben. Ursula von der Leyen indiziert Matschsandwiches nur wenn sie ihre Fußpiltzschiffe auspackt. Das scheint dämlich zu sein, aber "hatschii" Gesundheitsschwamm. Ist besser als das Schwimmbecken im Bundesrollstuhldummiezentraltrainingslager in Salchendorf. Schweinegrippe ist das coolste Mittel im Kampf um den Platz bei USF1. Taschenrechnerknöpfe rechnen pausenlos Rechenaufgaben aus ohne zu denken, wann scharfe Soße exotbitant schnell Google Chrome einholt. Aber trotz toter Winkel übersah Elton, dass Stefan Raab sein Mettbrötchen gewohnterweise in Schweinepisse eintauchte. Ralf Schumacher hielt vor wenigen Stunden barfuss Unterhosen des alten Franzosen Jean Alesi fest. Alesi´s Gedanke war ziemlich gewagt, denn noch fügte sein ehemaliger Lebensgefährte Jarno Petrov sich nicht. Stattdessen sorgte er sich um die Neuankömmlinge aus Tschetschenien, die Farin und KTC unfreundlich anpampten. Ganz im Rausch der Geschwindigkeit war ihm Angst fremd. Es entspricht noch den Regularien des Kommitees vom Planeten Bruno Banani, welches nicht vereinbar mit Ehrenkodex Huckabee ist. "Ein Herz für Bruno" lautet Eurovision. Was wäre wenn diesmal Raab einen Heckenhexler essen und danach mit Mettbrötchen jonglieren würde? Das will man natürlich aufbacken, so wie frische Heckenhexler im Schlamm reifen. Manche Leute denken. Fahrlässig ist das. Find ich gut, jo! Trotz Haarverlängerung kann Denise ihren Verstand nicht mit Kokusnussmilch beeinflussen, was bedauerlich für Ampelanlagen ist. Menschen halten meist strenge Auflagen in der Wärmeaustrittsbescheinigung und dem Verbreiten von Kühlschrankkälte in Ouagadougou. Manchmal verwechselt Hagrid Sperma mit Vettel's Anti-Schuppen-Shampoo und Brüste wachsen mit diesem Zeug schnell. Welch ein Irrtum, dachte sich Hagrid und verfiel dem noch schlafenden Gaddafi in seinem kupferroten Strahlenanzug. Es verwunderte ihn , dass sein Geschmackskolben zerfressen wurde und sofort steif blieb, sodass er 25 mal durch Brasilien schwimmen musste. Als ehemalige Drogenkommission kennt Peter viele Telekommunikationsaußendienstmitarbeiter, deren Art zu kommunizieren sehr der, der Glubsch-Glubsch-Völker, in gewisser ähnelt. Wir putzen jeden Wassermelonenverkäufer von oben. Staubsaugervertreter hingegen sind weniger skandalös als Beate-Uhse-Shop Konsumentenbetreuer oder Igor Kakarov. Manche Rückenbeschwerden bilden eine lebendige Schwanzprotese. Müsst es nicht eigentlich voluminöser aussehen? Nein, war mein Glück. Rügenwalder Marzipanextrakt mit Teewurst

    Wie lange kann man ein Rennen fahren ohne dass man auf dem Flughafen in einen, von Cola durchtränkten, Lappen tritt? Ganz egal, denn mein Opa ist in der Formel 1 Ersatzfahrer und Panzerkommandant der amerikanischen Cheerleader. Er isst scharfe Rinder zum Frühstück. Somit kann er ganz seltsame Bäume anzünden, die im Fahrerlager wachsen. Schneelöwen obendrein können keinen seltsamen Bus anheben, weil Wagenheber keinen Schneelöwenmodus haben und gar nicht existieren. Das ist einfach dämlich so schnell kann Lewis Hamilton nicht mal fahren. Schumacher, Hülkenberg und Vettel waren Rollstuhldummies bei der TvTotal Rollstuhlcrashchallenge, welche Leute indiziert haben. Ursula von der Leyen indiziert Matschsandwiches nur wenn sie ihre Fußpiltzschiffe auspackt. Das scheint dämlich zu sein, aber "hatschii" Gesundheitsschwamm. Ist besser als das Schwimmbecken im Bundesrollstuhldummiezentraltrainingslager in Salchendorf. Schweinegrippe ist das coolste Mittel im Kampf um den Platz bei USF1. Taschenrechnerknöpfe rechnen pausenlos Rechenaufgaben aus ohne zu denken, wann scharfe Soße exotbitant schnell Google Chrome einholt. Aber trotz toter Winkel übersah Elton, dass Stefan Raab sein Mettbrötchen gewohnterweise in Schweinepisse eintauchte. Ralf Schumacher hielt vor wenigen Stunden barfuss Unterhosen des alten Franzosen Jean Alesi fest. Alesi´s Gedanke war ziemlich gewagt, denn noch fügte sein ehemaliger Lebensgefährte Jarno Petrov sich nicht. Stattdessen sorgte er sich um die Neuankömmlinge aus Tschetschenien, die Farin und KTC unfreundlich anpampten. Ganz im Rausch der Geschwindigkeit war ihm Angst fremd. Es entspricht noch den Regularien des Kommitees vom Planeten Bruno Banani, welches nicht vereinbar mit Ehrenkodex Huckabee ist. "Ein Herz für Bruno" lautet Eurovision. Was wäre wenn diesmal Raab einen Heckenhexler essen und danach mit Mettbrötchen jonglieren würde? Das will man natürlich aufbacken, so wie frische Heckenhexler im Schlamm reifen. Manche Leute denken. Fahrlässig ist das. Find ich gut, jo! Trotz Haarverlängerung kann Denise ihren Verstand nicht mit Kokusnussmilch beeinflussen, was bedauerlich für Ampelanlagen ist. Menschen halten meist strenge Auflagen in der Wärmeaustrittsbescheinigung und dem Verbreiten von Kühlschrankkälte in Ouagadougou. Manchmal verwechselt Hagrid Sperma mit Vettel's Anti-Schuppen-Shampoo und Brüste wachsen mit diesem Zeug schnell. Welch ein Irrtum, dachte sich Hagrid und verfiel dem noch schlafenden Gaddafi in seinem kupferroten Strahlenanzug. Es verwunderte ihn , dass sein Geschmackskolben zerfressen wurde und sofort steif blieb, sodass er 25 mal durch Brasilien schwimmen musste. Als ehemalige Drogenkommission kennt Peter viele Telekommunikationsaußendienstmitarbeiter, deren Art zu kommunizieren sehr der, der Glubsch-Glubsch-Völker, in gewisser ähnelt. Wir putzen jeden Wassermelonenverkäufer von oben. Staubsaugervertreter hingegen sind weniger skandalös als Beate-Uhse-Shop Konsumentenbetreuer oder Igor Kakarov. Manche Rückenbeschwerden bilden eine lebendige Schwanzprotese. Müsst es nicht eigentlich voluminöser aussehen? Nein, war mein Glück. Rügenwalder

    Farin und ich haben heute mal den Multyplayer-Bereich "unsicher" gemacht und es hat eigentlich ziemlich viel spaß gemacht, wenn man nicht grade in einer Lobby war, in der der Host ne ziemlich schlechte Verbindung hat.
    Gegner waren einigermaßen fair und hatten wie immer lustige Namen ;)
    Ich hoffe nur, dass CM den Setup-Bug wirklich behebt, weil der Realismus soll ja schon noch in gewissen Maßen erhalten bleiben :)

    Wie lange kann man ein Rennen fahren ohne dass man auf dem Flughafen in einen, von Cola durchtränkten, Lappen tritt? Ganz egal, denn mein Opa ist in der Formel 1 Ersatzfahrer und Panzerkommandant der amerikanischen Cheerleader. Er isst scharfe Rinder zum Frühstück. Somit kann er ganz seltsame Bäume anzünden, die im Fahrerlager wachsen. Schneelöwen obendrein können keinen seltsamen Bus anheben, weil Wagenheber keinen Schneelöwenmodus haben und gar nicht existieren. Das ist einfach dämlich so schnell kann Lewis Hamilton nicht mal fahren. Schumacher, Hülkenberg und Vettel waren Rollstuhldummies bei der TvTotal Rollstuhlcrashchallenge, welche Leute indiziert haben. Ursula von der Leyen indiziert Matschsandwiches nur wenn sie ihre Fußpiltzschiffe auspackt. Das scheint dämlich zu sein, aber "hatschii" Gesundheitsschwamm. Ist besser als das Schwimmbecken im Bundesrollstuhldummiezentraltrainingslager in Salchendorf. Schweinegrippe ist das coolste Mittel im Kampf um den Platz bei USF1. Taschenrechnerknöpfe rechnen pausenlos Rechenaufgaben aus ohne zu denken, wann scharfe Soße exotbitant schnell Google Chrome einholt. Aber trotz toter Winkel übersah Elton, dass Stefan Raab sein Mettbrötchen gewohnterweise in Schweinepisse eintauchte. Ralf Schumacher hielt vor wenigen Stunden barfuss Unterhosen des alten Franzosen Jean Alesi fest. Alesi´s Gedanke war ziemlich gewagt, denn noch fügte sein ehemaliger Lebensgefährte Jarno Petrov sich nicht. Stattdessen sorgte er sich um die Neuankömmlinge aus Tschetschenien, die Farin und KTC unfreundlich anpampten. Ganz im Rausch der Geschwindigkeit war ihm Angst fremd. Es entspricht noch den Regularien des Kommitees vom Planeten Bruno Banani, welches nicht vereinbar mit Ehrenkodex Huckabee ist. "Ein Herz für Bruno" lautet Eurovision. Was wäre wenn diesmal Raab einen Heckenhexler essen und danach mit Mettbrötchen jonglieren würde? Das will man natürlich aufbacken, so wie frische Heckenhexler im Schlamm reifen. Manche Leute denken. Fahrlässig ist das. Find ich gut, jo! Trotz Haarverlängerung kann Denise ihren Verstand nicht mit Kokusnussmilch beeinflussen, was bedauerlich für Ampelanlagen ist. Menschen halten meist strenge Auflagen in der Wärmeaustrittsbescheinigung und dem Verbreiten von Kühlschrankkälte in Ouagadougou. Manchmal verwechselt Hagrid Sperma mit Vettel's Anti-Schuppen-Shampoo und Brüste wachsen mit diesem Zeug schnell. Welch ein Irrtum, dachte sich Hagrid und verfiel dem noch schlafenden Gaddafi in seinem kupferroten Strahlenanzug. Es verwunderte ihn , dass sein Geschmackskolben zerfressen wurde und sofort steif blieb, sodass er 25 mal durch Brasilien schwimmen musste. Als ehemalige Drogenkommission kennt Peter viele Telekommunikationsaußendienstmitarbeiter, deren Art zu kommunizieren sehr der, der Glubsch-Glubsch-Völker, in gewisser ähnelt. Wir putzen jeden Wassermelonenverkäufer von oben. Staubsaugervertreter hingegen sind weniger skandalös als Beate-Uhse-Shop Konsumentenbetreuer oder Igor Kakarov. Manche Rückenbeschwerden bilden eine lebendige Schwanzprotese. Müsst es nicht eigentlich voluminöser aussehen? Nein

    Das sind aber dinge, die man Patchen kann ;) schließlich gabs ja keine Beta oder Demo in der mehrere Leute das Spiel hätten testen können. Aber mich stört es auch ein wenig, dass man auf anhieb die echten Rennzeiten oder schneller fahren kann.

    Ich fahre auch ohne zusätzliche Hilfen außer Automatischer Schaltung und mir macht das übersteuern echt zu schaffen, sobald ich z.b. durch Blanchimont (Turn 17) in Spa fahre, bricht mir das Heck teilweise ziemlich derbe aus.
    Ansonsten finde ich Gameplay klasse, es ist nicht zu einfach wie F1 2010 und man fährt auch nicht auf Schienen, man muss sich richtig bemmühen um die Ideallinie zu halten.
    Die KI hat bis jetzt mal noch keine Schwierigkeiten bereitet und das Safetycar konnt ich noch nicht testen.. Ich denke, dass ich Morgen mal ein paar Videos hochladen werde ;)

    Wie lange kann man ein Rennen fahren ohne dass man auf dem Flughafen in einen, von Cola durchtränkten, Lappen tritt? Ganz egal, denn mein Opa ist in der Formel 1 Ersatzfahrer und Panzerkommandant der amerikanischen Cheerleader. Er isst scharfe Rinder zum Frühstück. Somit kann er ganz seltsame Bäume anzünden, die im Fahrerlager wachsen. Schneelöwen obendrein können keinen seltsamen Bus anheben, weil Wagenheber keinen Schneelöwenmodus haben und gar nicht existieren. Das ist einfach dämlich so schnell kann Lewis Hamilton nicht mal fahren. Schumacher, Hülkenberg und Vettel waren Rollstuhldummies bei der TvTotal Rollstuhlcrashchallenge, welche Leute indiziert haben. Ursula von der Leyen indiziert Matschsandwiches nur wenn sie ihre Fußpiltzschiffe auspackt. Das scheint dämlich zu sein, aber "hatschii" Gesundheitsschwamm. Ist besser als das Schwimmbecken im Bundesrollstuhldummiezentraltrainingslager in Salchendorf. Schweinegrippe ist das coolste Mittel im Kampf um den Platz bei USF1. Taschenrechnerknöpfe rechnen pausenlos Rechenaufgaben aus ohne zu denken, wann scharfe Soße exotbitant schnell Google Chrome einholt. Aber trotz toter Winkel übersah Elton, dass Stefan Raab sein Mettbrötchen gewohnterweise in Schweinepisse eintauchte. Ralf Schumacher hielt vor wenigen Stunden barfuss Unterhosen des alten Franzosen Jean Alesi fest. Alesi´s Gedanke war ziemlich gewagt, denn noch fügte sein ehemaliger Lebensgefährte Jarno Petrov sich nicht. Stattdessen sorgte er sich um die Neuankömmlinge aus Tschetschenien, die Farin und KTC unfreundlich anpampten. Ganz im Rausch der Geschwindigkeit war ihm Angst fremd. Es entspricht noch den Regularien des Kommitees vom Planeten Bruno Banani, welches nicht vereinbar mit Ehrenkodex Huckabee ist. "Ein Herz für Bruno" lautet Eurovision. Was wäre wenn diesmal Raab einen Heckenhexler essen und danach mit Mettbrötchen jonglieren würde? Das will man natürlich aufbacken, so wie frische Heckenhexler im Schlamm reifen. Manche Leute denken. Fahrlässig ist das. Find ich gut, jo! Trotz Haarverlängerung kann Denise ihren Verstand nicht mit Kokusnussmilch beeinflussen, was bedauerlich für Ampelanlagen ist. Menschen halten meist strenge Auflagen in der Wärmeaustrittsbescheinigung und dem Verbreiten von Kühlschrankkälte in Ouagadougou. Manchmal verwechselt Hagrid Sperma mit Vettel's Anti-Schuppen-Shampoo und Brüste wachsen mit diesem Zeug schnell. Welch ein Irrtum, dachte sich Hagrid und verfiel dem noch schlafenden Gaddafi in seinem kupferroten Strahlenanzug. Es verwunderte ihn , dass sein Geschmackskolben zerfressen wurde und sofort steif blieb, sodass er 25 mal durch Brasilien schwimmen musste. Als ehemalige Drogenkommission kennt Peter viele Telekommunikationsaußendienstmitarbeiter, deren Art zu kommunizieren sehr der, der Glubsch-Glubsch-Völker, in gewisser ähnelt. Wir putzen jeden Wassermelonenverkäufer von oben. Staubsaugervertreter hingegen sind weniger skandalös als Beate-Uhse-Shop Konsumentenbetreuer oder Igor Kakarov. Manche Rückenbeschwerden bilden eine lebendige

    Ich war gestern bei Alternate und ich habe sie auf das Problem mal angesprochen, weil ein Freund das auch hat und die meinten, dass es durchaus sein kann, dass es am Betriebssystem liegen kann und nur eine neuinstallation von Windows 7 hilft.
    (Also, dass das Betriebssystem fehlerhaft installiert wurde)
    Das ist natürlich immer ein schwerer Schritt, aber wenn nichts hilft, solltest du es probieren.

    Wie lange kann man ein Rennen fahren ohne dass man auf dem Flughafen in einen, von Cola durchtränkten, Lappen tritt? Ganz egal, denn mein Opa ist in der Formel 1 Ersatzfahrer und Panzerkommandant der amerikanischen Cheerleader. Er isst scharfe Rinder zum Frühstück. Somit kann er ganz seltsame Bäume anzünden, die im Fahrerlager wachsen. Schneelöwen obendrein können keinen seltsamen Bus anheben, weil Wagenheber keinen Schneelöwenmodus haben und gar nicht existieren. Das ist einfach dämlich so schnell kann Lewis Hamilton nicht mal fahren. Schumacher, Hülkenberg und Vettel waren Rollstuhldummies bei der TvTotal Rollstuhlcrashchallenge, welche Leute indiziert haben. Ursula von der Leyen indiziert Matschsandwiches nur wenn sie ihre Fußpiltzschiffe auspackt. Das scheint dämlich zu sein, aber "hatschii" Gesundheitsschwamm. Ist besser als das Schwimmbecken im Bundesrollstuhldummiezentraltrainingslager in Salchendorf. Schweinegrippe ist das coolste Mittel im Kampf um den Platz bei USF1. Taschenrechnerknöpfe rechnen pausenlos Rechenaufgaben aus ohne zu denken, wann scharfe Soße exotbitant schnell Google Chrome einholt. Aber trotz toter Winkel übersah Elton, dass Stefan Raab sein Mettbrötchen gewohnterweise in Schweinepisse eintauchte. Ralf Schumacher hielt vor wenigen Stunden barfuss Unterhosen des alten Franzosen Jean Alesi fest. Alesi´s Gedanke war ziemlich gewagt, denn noch fügte sein ehemaliger Lebensgefährte Jarno Petrov sich nicht. Stattdessen sorgte er sich um die Neuankömmlinge aus Tschetschenien, die Farin und KTC unfreundlich anpampten. Ganz im Rausch der Geschwindigkeit war ihm Angst fremd. Es entspricht noch den Regularien des Kommitees vom Planeten Bruno Banani, welches nicht vereinbar mit Ehrenkodex Huckabee ist. "Ein Herz für Bruno" lautet Eurovision. Was wäre wenn diesmal Raab einen Heckenhexler essen und danach mit Mettbrötchen jonglieren würde? Das will man natürlich aufbacken, so wie frische Heckenhexler im Schlamm reifen. Manche Leute denken. Fahrlässig ist das. Find ich gut, jo! Trotz Haarverlängerung kann Denise ihren Verstand nicht mit Kokusnussmilch beeinflussen, was bedauerlich für Ampelanlagen ist. Menschen halten meist strenge Auflagen in der Wärmeaustrittsbescheinigung und dem Verbreiten von Kühlschrankkälte in Ouagadougou. Manchmal verwechselt Hagrid Sperma mit Vettel's Anti-Schuppen-Shampoo und Brüste wachsen mit diesem Zeug schnell. Welch ein Irrtum, dachte sich Hagrid und verfiel dem noch schlafenden Gaddafi in seinem kupferroten Strahlenanzug. Es verwunderte ihn , dass sein Geschmackskolben zerfressen wurde und sofort steif blieb, sodass er 25 mal durch Brasilien schwimmen musste. Als ehemalige Drogenkommission kennt Peter viele Telekommunikationsaußendienstmitarbeiter, deren Art zu kommunizieren sehr der, der Glubsch-Glubsch-Völker, in gewisser ähnelt. Wir putzen jeden Wassermelonenverkäufer von oben. Staubsaugervertreter hingegen sind weniger skandalös als Beate-Uhse-Shop Konsumentenbetreuer oder Igor Kakarov. Manche Rückenbeschwerden

    Wie lange kann man ein Rennen fahren ohne dass man auf dem Flughafen in einen, von Cola durchtränkten, Lappen tritt? Ganz egal, denn mein Opa ist in der Formel 1 Ersatzfahrer und Panzerkommandant der amerikanischen Cheerleader. Er isst scharfe Rinder zum Frühstück. Somit kann er ganz seltsame Bäume anzünden, die im Fahrerlager wachsen. Schneelöwen obendrein können keinen seltsamen Bus anheben, weil Wagenheber keinen Schneelöwenmodus haben und gar nicht existieren. Das ist einfach dämlich so schnell kann Lewis Hamilton nicht mal fahren. Schumacher, Hülkenberg und Vettel waren Rollstuhldummies bei der TvTotal Rollstuhlcrashchallenge, welche Leute indiziert haben. Ursula von der Leyen indiziert Matschsandwiches nur wenn sie ihre Fußpiltzschiffe auspackt. Das scheint dämlich zu sein, aber "hatschii" Gesundheitsschwamm. Ist besser als das Schwimmbecken im Bundesrollstuhldummiezentraltrainingslager in Salchendorf. Schweinegrippe ist das coolste Mittel im Kampf um den Platz bei USF1. Taschenrechnerknöpfe rechnen pausenlos Rechenaufgaben aus ohne zu denken, wann scharfe Soße exotbitant schnell Google Chrome einholt. Aber trotz toter Winkel übersah Elton, dass Stefan Raab sein Mettbrötchen gewohnterweise in Schweinepisse eintauchte. Ralf Schumacher hielt vor wenigen Stunden barfuss Unterhosen des alten Franzosen Jean Alesi fest. Alesi´s Gedanke war ziemlich gewagt, denn noch fügte sein ehemaliger Lebensgefährte Jarno Petrov sich nicht. Stattdessen sorgte er sich um die Neuankömmlinge aus Tschetschenien, die Farin und KTC unfreundlich anpampten. Ganz im Rausch der Geschwindigkeit war ihm Angst fremd. Es entspricht noch den Regularien des Kommitees vom Planeten Bruno Banani, welches nicht vereinbar mit Ehrenkodex Huckabee ist. "Ein Herz für Bruno" lautet Eurovision. Was wäre wenn diesmal Raab einen Heckenhexler essen und danach mit Mettbrötchen jonglieren würde? Das will man natürlich aufbacken, so wie frische Heckenhexler im Schlamm reifen. Manche Leute denken. Fahrlässig ist das. Find ich gut, jo! Trotz Haarverlängerung kann Denise ihren Verstand nicht mit Kokusnussmilch beeinflussen, was bedauerlich für Ampelanlagen ist. Menschen halten meist strenge Auflagen in der Wärmeaustrittsbescheinigung und dem Verbreiten von Kühlschrankkälte in Ouagadougou. Manchmal verwechselt Hagrid Sperma mit Vettel's Anti-Schuppen-Shampoo und Brüste wachsen mit diesem Zeug schnell. Welch ein Irrtum, dachte sich Hagrid und verfiel dem noch schlafenden Gaddafi in seinem kupferroten Strahlenanzug. Es verwunderte ihn , dass sein Geschmackskolben zerfressen wurde und sofort steif blieb, sodass er 25 mal durch Brasilien schwimmen musste. Als ehemalige Drogenkommission kennt Peter viele Telekommunikationsaußendienstmitarbeiter, deren Art zu kommunizieren sehr der, der Glubsch-Glubsch-Völker, in gewisser ähnelt. Wir putzen jeden Wassermelonenverkäufer von oben. Staubsaugervertreter hingegen sind weniger skandalös als Beate-Uhse-Shop Konsumentenbetreuer oder Igor